博彩提现骗局uc体育平台_9年后，咱们仍在记忆阿谁死在春天的女孩
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作者 - 怡婷
监制 - 她姐
4月27日，是林奕含示寂的第九年整。
她不在的日子里，地球自转了三千多圈，宇宙发生了颠覆性的剧变，但也有永远不变的——譬如，依然有年青的女孩滚滚陆续地受到她的感召，第一次看见我方身为女性的处境，况且再也不肯闭上眼睛。
如果林奕含还在，如今的她，照旧35岁了。
35岁的林奕含，应该仍在写稿，不休靠近那些对于说话、职权与倒霉的真相。她还会走得更远，去她最想去的演唱会，拿到她馨香祷祝的大学证书。
但她永远停在了26岁。时候在她身上如丘而止，却在更多东说念主的人命里陆续蔓延——
9年前的今天，26岁的她，以一种决绝的格式，实现了她的倒霉。
而被奕含深深影响、甚而因此转换了东说念主生轨迹的东说念主们，一如既往地想念着她，况且紧紧拥抱着她的倒霉、愿望、曾经有过的喜悦和对人命的激赏，决定替她好好活下去，去阅读、写稿、听音乐，去资格那些她没能来得及资格的事，去勇敢地发声和起义。
咱们将公共的来信采集于此，这些真诚的字字句句，是共识，亦是回声。
在这样的想念之中，林奕含从未远去。
@小鱼，21岁
第一次看奕含的书是在高一，我在藏书楼里唾手提起一册淡粉色封皮、看起来很颐养的书。面前太阳城app追想起来，那只不外是我东说念主生中一个再普通不外的午后，却让我第一次以为性训诲是那么关键，第一次发现女孩的东说念主格塑造是何等深刻的、亟待发掘的课题。
我印象最深的是，想琪用一种在面包上涂抹黄油的口吻和姆妈讲，咱们家从来莫得过性训诲。这句话太过平淡，平淡得近乎火暴，和宇宙对她一样火暴。性训诲本来就该是“像给面包涂黄油”一样平常的事，为什么还没作念到？为什么还有那么多无辜的孩子受害？掩蔽在这种平淡之下的是更深的震怒。这亦然我心爱奕含的文笔的少量——接近白描、平淡的手法反而能宣泄出最真实的情感，引起最热烈的共识。
我老是想起奕含，在看见一个又一个女孩的时候，在每一个冷静的、有阳光照耀下来的午后，我齐会想起掀开那本书的阿谁下昼，这对我的东说念主生有着莫大的转换——曾经懵懂无知、触摸不到宇宙真实面的我，突然掀开了潘多拉的魔盒，她让我通晓地看见女性的逆境，带我推开了女性主张的门，她的淡雅和敏锐也颐养了我，原本高敏锐不是一种失误，而是一种难以掌握的资质，它像一种皮肤上的蝴蝶疤痕，很好意思，但总需要发现好意思的眼睛。
我不知说念这个宇宙会不会好，但我会努力让它变好。奕含，下辈子不要资格这些了好吗？我但愿你幸福倨傲。
@岛民，30岁
我老是想起奕含，尤其是在三四月份的春天，她到来和离开的时节，以及有类似事件再次发生的时候。
她让我看见了一个勇敢的范本，不休地提醒我其实不错作念得更多。她让我能够更勇敢大地对令我感到不赋闲的事情，甚而顺利说出这种不适感，保护包括我我方在内的更多女生；也让我在生涯和责任里的时常刻刻，齐更体贴性侵、师生干系、女性处境，以及体裁的“巧言令色”。
我一直以为，读过《房想琪》这本书、看过林奕含访谈的东说念主，就像戴上了一副永远摘不掉的眼镜，咱们无法再假装这一切莫得发生过。
曩昔我一直不敢确凿去读这本书，本年我终于读已矣，也发了一篇记忆微博，想提醒我方永远谨记，要作念一个“对他东说念主倒霉有更多遐想力的东说念主”，不要健忘，也不要包涵。
@初穗，21岁
我会在读到和奕含有雷同灵气、充满通感的翰墨时想起她，会在读她的博客时想起她，会在计划我最心爱的女作者时想起她，会在计划艺术的骗取性时想起她。
奕含的一世齐在探讨“艺术是否是一种巧言令色”，这给我改日的念书之旅齐埋下了一个疑问。她提到，有些东说念主的想想体系有许多破绽，这个破绽恰正是用说话、修辞、各类各样的譬喻法去弥补。翰墨是由东说念主书写的，一方面受到东说念主的主不雅感受影响，另一方面，东说念主的想想也会借“譬如，拟东说念主”等修辞格式掩饰。那么，体裁的意旨究竟是什么呢？虚伪与掩饰经过体裁的包装摇身一形成了纤悉无遗的真谛，真与假的限制又在那里？奕含的存在让我运行反想文与东说念主的干系，也让我不得不佩服她的隧说念性。
读奕含的翰墨是种享受，但同期又好青睐，写出这样的翰墨该有多招架啊。点击“订阅”，系统默许弹出“将收到该作者作品的上架见知”，一股难以名状的追悼笼罩着我，她才26岁，如果她还在，该给咱们留住若干体裁上的珠玉啊……然而说这话又好火暴，她不该被倒霉反复折磨。
但愿奕含下辈子欢跃幸福，有一个普通普通但快倨傲乐的童年。
@药药，36岁
2023年3月，我刚被确诊中重度抑郁和轻度心焦，处于莫得标的的东说念主生低谷，就在这时，我遇到了奕含。
奕含说，“我首肯公共承认东说念主间有一些倒霉是不可息争的，我最脑怒东说念主说经过倒霉才能成为更好的东说念主。”我身边很少有东说念主能说明，为什么我的责任会倒霉到让我的精神现象齐出现问题，却又无法富余超脱地离开。我一直在反复地拉扯，而东说念主们老是让我去习气倒霉。其时读完她的书，我写了一张小纸条，然后烧掉了。我以为有些话不可与旁东说念主共享，但写给她，她那么平和、明锐，大要能够明白我倒霉的根源。
在每一个以为相持不下去的时候，我就会想起她，她是无比平和又过于深刻的伤口。得知她离世的音问时，我第一嗅觉是“走到这里，你确凿极力了，劳苦了，好好休息吧。”但愿她下世能作念解脱的风，无挂无碍。
@Ivan，28周岁
21岁时，我确诊双相，不得不濒临曩昔的资格。在激情大夫面前梳理的时候，惊觉我的资格里有和想琪类似的部分，于是把曾看过的《房想琪的初恋乐土》找回首看。这本书我竣工地读了十七遍，每一遍齐多发现一些共识。想琪是我认出我方资格了什么的路标，而伊纹终末对怡婷说的话点亮了我的前路。
伊纹写给怡婷的信
每次因为双相被排挤和诀别对待的时候，我齐会想起奕含。我是急诊大夫，共事固然大多比我的学历要高，但他们中许多东说念主对精神疾病的认识和非医学专科的东说念主员一样扁平。我去恳求病假的时候，在防保科责任主说念主员脸上看到了阿谁“你从那里拿到这个的”神态，出了门就给雷同读过《房想琪》的一又友打电话哭。其后我在崩溃中出身了感性，我决定要尽我所能，在责任生涯里打捞那些被诬陷和损伤的患者。
我嗅觉奕含一直在我的人命内部。如果莫得她的书，我也许很难发现，更不要说在七年的双相里斗争并取得了阶段性告捷，步入停药的稳依期。她对我来说是从引路东说念主形成了战友，我也在进行一些书写，不管有莫得机会发表，不管会不会有太多东说念主看到，但能打捞上来一个就算一个。
@莲子，24岁
奕含埋下了我和一又友对“体裁是否是巧言令色”的想考，也像一个解脱的姐姐，留住了一个纸条：敏锐不是失误，疾病不是失误，深刻不是失误。我不会健忘她，固然很倒霉，但也让我感受到拥抱——原本你也这样过。
@晨星，26岁
我常常想起奕含。看到秀雅的，忧伤的，矍铄的，倒霉的东说念主和事，我会想起她，让我以为我方永远不沉寂，让我对爱警悟，也让我对爱依然满怀孔殷。
成为又名语文憨厚之后，我会常常反想师生干系中的职权施行，我尽量不让我方陷入一种象征的话语体系中。我想我变得更矍铄了，我只怕会以为我方是刘怡婷——双胞胎里活下来的那一个。
我会和学生们讲起这本书。我谨记第一年教书的时候，读到一册功课，印象很深：“翰墨的力量只怕那么大，只怕却又那么轻细，像尘埃一般在暗处鼎力，在光亮处无所遁形，可碾碎于手心，又那么难。”阿谁学生还说起女性主张，说起性训诲，说：“女生不错解脱盛放，男生不错鼎力奔放。”其时我的感动难以言表。是以，过好每一天的生涯，便是对奕含最佳的记忆了。
@汤汤
对我来说，林奕含的存在是一颗种子，在我不知说念的时候早早地种下，发现的时候照旧长成我心中女性主张丛林的第一棵树。
初中第一次读《房想琪的初恋乐土》，我绝顶懵懂，在她明确抒发倒霉的字眼里才能懂她在痛，不睬解蒙眬的字眼，可阿谁墙角、憨厚的家和画面，齐印在我的脑海里。
直到上了大学，我才确凿知说念奕含资格了什么，并运行战役更多与女性主张有关的内容。她在我心里种下的种子，使我在不公的言语下作念出抵抗，抵抗那些在别东说念主的脑子里树大根深的想维，也少量点地撕掉粘在我身上的标签，撕掉我的厌女想维，使我能够包容女性的一切样式。
@小葛，17岁
初二的某个夜深，我在手机上刷到她，情不自禁地点开了有关话题。
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其时我刚实现一场让我很无力的矛盾统一，所有这个词东说念主陷在对“宇宙为什么会这样”的怀疑，说明到有些伤害连说出口齐需要很大的勇气。奕含让我直面说话暴力和职权不合等的伤害，让我运行警惕那些平和的规训。以前我自我怀疑，遇到什么只会说不关键。面前我照旧会学着说“我不想”。我运行矜重对待我方的感受，不再为了懂事而箝制我方的意志，也更坚定了要学体裁，写那些被忽略的声息的想法。
皇冠账号每次看到对于女性被伤害的新闻，或者读到那些被好意思化的、带着摒弃欲的翰墨时，我齐会想起奕含。她离世的时候我还很小，说明她的时候她就照旧示寂很深远……每次想起，齐会肉痛这样好意思好年青人命的逝去。
以前我以为她是一个被伤害的受害者，其后明白她亦然很勇敢的抵抗者。她用我方的资格撕开了性侵受害者有罪论的遮羞布，也让更多东说念主运行体贴那些被好意思化的、披着体裁外套的摒弃。我以前会为她的离世感到矜恤，面前更想把她的力量传递下去，让更多女生知说念，咱们的感受是对的，咱们不需要为任何东说念主的失误买单。
博彩提现骗局奕含，你写的每一个字，齐有东说念主在矜重读。你说的每一句话，齐有东说念主在替你谨记。
奕含诞辰的前一天，我买了好几天的百合花苞着花了
uc体育平台因为林奕含，我才莫得成为房想琪@橙子，25岁
在我高考那年，林奕含的书被放在了书城“热销书”最防止标那一栏，刚运行我以为是讲“初恋”的故事，翻开看了几页突然明白是讲什么的，我怕我方的心理被影响，将它放回了书架。
高考后我矜重读已矣这本书。其实，我曾经被兴致班的憨厚猥亵。那时我一直以为是我方的问题，也自责为什么没敢抵抗，甚而给我方洗脑，认为我也对憨厚有好感。看完之后，发现我的想法和房想琪确凿很像，于是我不再审判我方，把这个事情定性为憨厚的东说念主品差，减少了许多许多内讧，绝顶感谢林奕含姐姐，如果没读到这本书，我大要会一直陷在自责与矛盾中。
奕含让我学会了勇敢守护我方的限制，对不赋闲的事情首肯不悦也不要忍耐。我在生涯中常会遇到一些不赋闲的事情，每当我莫得忍耐而敢于站出来发声时，我笃信林奕含姐姐有看到，她会支柱我陆续勇敢发声。
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@依依，30岁
大学的时候看见林奕含死一火的新闻，然后了解她的曩昔和翰墨。其时我照旧个懵懂的小女生，也资格过她所资格的事，被男性长者猥亵过，甚而我方齐不知说念那是一种侵害，试图合理化所有的碰到。
我恼恨过，也被迫轻侮过，却惊诧地发现，在对于她的辩驳区有过数见不鲜的女孩曾经被霸凌、欺辱，和我一样懵懵懂懂，这不正常，但从来莫得东说念主告诉过咱们，有那么一群东说念主企图污染视听，将受害者的碰到伪装成她们自身的原因。
奕含会一直在我心里。她让咱们知说念不不错再千里默下去，她让咱们醒觉女性需要勇敢书写、起义，即使历程是千里重而倒霉的。
谢谢奕含，谢谢她让咱们的倒霉被看见。我会在企图侮辱物化女性和对于“受害者有罪论”的帖子底下，提到她的翰墨和故事。我以为记忆不应该是单纯的怀念，而是要把她的精神传递下去。
@Mia，24岁
我在高中读过《房想琪的初恋乐土》，那时，我被东说念主摸过屁股，不敢声张。上班之后，有东说念主摸我的手，我把这件事闹到了校长那里，努力调到一个更好的学校，可周围的东说念主却说我太敏锐、太冲动。
我从不后悔我方的聘请，至少之后阿谁东说念主想摸女憨厚手的时候，得先猜度猜度，他怎样敢。至少他们不敢再纵容调笑咱们。
奕含，我会保护我方，我会保护好咱们。
@jia，16岁
我是很典型的高敏锐乖乖女，从小一直齐是暖和的秉性，包括男憨厚蹭我腿的时候，和我拉近距离的时候，他玩我的头发、持着我的手、险些是贴着我的背的时候，我齐没抵抗过。我不知说念怎样办，一直齐是被迫经受这些事，然后我方麻在那里，日后再消化。我多数次以为是我方的问题，是我想多了、太敏锐，或者以为我为什么不抵抗。奕含的写稿，让我罢手了自我怀疑，况且放过了我方。
奕含，我面前也站在你阿谁年龄了，我懂你的疼痛，你从未离开，从不是一个东说念主。
@千树，23岁
皇冠注册第一次拿到奕含的书，我在盘曲的公交车和声乐课之间阅读，阅至终章时，天突然暗了下来。
在我第一次复盘碰到性喧阗的时候，我很矜重地想考这件事的搪塞办法，对每个身边的同学宣传这件事，莫得羞于抒发。还有大四时，发现咱们身边的一个看上去绝顶憨厚的同学私底下竟是偷拍女同学裙底的惯犯，我磋议了全年级的女生代表，还勾通了全班的男同学女同学，抵制这个东说念主参与咱们后续的一切班级行径，最终齐胜利了，这是我内心潸然泪下的时刻。
许多时候，绝顶是触及到女性议题的时候，我会试想奕含如果还在，她会怎样抒发和见解。每年在她的诞辰隔邻，我会看她在部落格上写过的她曾读过的书。她的精神一直激勉着我，在东说念主生的不同阶段自救。
奕含，如果你还在就好了，你是我少年时间里好意思丽的一说念人烟，但我更但愿你是长存的篝火，一直一直，越演越烈。
被林奕含转换的我@来来，24岁
我在大一暑假看了《房想琪的初恋乐土》。看完那天是夏天傍晚，我看到没头没脑的粉色，和那本书的色彩一样，明明很纵脱但我却感到压抑，粉色的光把我笼罩，我嗅觉粉色的太空像有分量一样，让我呼吸不外来。
我写了长长的读后感，写完后将它投给心爱的公众号，被给与了。为什么我会决定将那篇读后感投稿呢，就像我在著述中写的：我以为如果我不为此作念些什么，那么我便是那些男憨厚碰杯感谢的一员。
对于奕含带给我的，除了想法、魄力的变化除外，我更想说的是“机会”——这个机会让我运行产出，和林奕含一样，我也用翰墨、用一篇篇推文对读者产生影响。
我能够感受到奕含的倒霉，是以我不可请求她不要离开。我但愿她幸福，如果在这里不可作念到的话，但愿她确凿在天国。
@苔，21岁
大一时，我才确凿读了奕含的书，读完十分自便地去找能找到的对于她的内容来看，反复读她的著述、与她相识的东说念主写的记忆著述。
奕含让我对别东说念主的倒霉要有遐想力，非论何时齐要有同理心，尽量“站在别东说念主的鞋子里”。因为她，我去了解许多对于性侵的学问，知说念一桩事件背后可能存在的复杂问题；她毋庸辱女词，我也运行毋庸辱女词，况且告诉一又友们辱女词的坏。
在无望无助、想要被说明的时候，奕含的存在于我而言，是“倒霉”这种情感发生的解释，她把我难以形容的感受说出来、写出来，从她那里，我仿佛也看到了我方。
“我想要成为一个对他东说念主的倒霉有更多遐想力的东说念主”，这句话提醒我，永远不去责问受伤的东说念主。谢谢奕含留给咱们的书，谢谢她用我方的人命劝诫写下许多翰墨，谢谢她在某些时刻给我带来力量，也但愿在我不知说念的场地，她以别的格式存在着，那是从未受过伤的奕含。
奕含诞辰那天，我会买蛋糕记忆她
@Lizzy，22岁
我第一次知说念她，是在我上初中时候，姆妈买的《房想琪的初恋乐土》上头写着她的名字。再次练习林奕含，是高二那年，我一又友外传我有这本书便找我借，印象很深刻的是，她在物理课上坐我身傍边读边颦蹙，其后读完告诉我太痛了。
第三次确凿说明林奕含和房想琪，是在大一放学期，我窝在寝室的小床上，读一会儿就得缓一下。即使我再有共情力，也无法体会到奕含所承受的庞杂倒霉。其时读完，我的心像被掏空了，智高腕表教唆我压力过大，两三天我齐莫得走出来。
奕含让我运行具有抵抗的说明。以前我以为某些步履令我不赋闲，但我会忍着，而林奕含教训我勇敢——她倒霉着，但莫得“忍着”，她通过写稿的格式把她的庞杂倒霉展示出来，这是倒霉的指数倍。面前的我，把她的力量内化为对抗宇宙的勇气，我会抵抗，会坐窝指出别东说念主令我不赋闲的步履。
@ordinary girl，44岁
我是一个女孩的姆妈。三十多岁时，我在想考给男儿进行安全训诲和性训诲，读到了林奕含的书。
读的历程中，我恨透了书中的憨厚，也恨透了那些看不见、听不见，试图大事化小的旁不雅者们。我甚而不解白，她为什么不咬、死命地咬，在第一次被伤害的时候。其后我明白了，学校、家庭、社会，所有层面齐莫得东说念主，莫得任何一个东说念主教过她。我和她的唯一诀别在于我更运道。
从放下书的那一刻起，我便给男儿进行性安全训诲：告诉她裤衩背心覆盖的场地，任何东说念主不可摸；谁摸了她，要第一时候告诉我；大夫查验躯壳的话，需要姆妈在场。我是小学英语憨厚，我会在课堂上证据学习内容强化安全训诲，给说明的姆妈推选安全训诲。
谢谢奕含，你那么勇敢，用翰墨和人命叫醒巨匠听见、看见、决议性侵话题，让多数好东说念主反想，保护、训诲其后东说念主，守护女孩们的安全和人命。
@堂堂，38岁
林奕含的存在本人即是意旨。我在看完她的报说念后寻找她的书，委用台湾的一又友寄到深圳，矜重地看，心里堵得慌，甚而无法一次性衔接看完。
以前以为事情发展逻辑不合劲的时候，我会驯服，面前，我会在想考后从头动。我把这本书推选给许多东说念主，也买了书送东说念主，用赠书的格式来记忆她，但愿有更多东说念主不错看到东说念主性最大的恶——房想琪式的强暴。
我想对奕含说，你莫得作念错任何事情，房想琪也莫得作念错，是这个宇宙错了，它欠你一句抱歉，尤其是这威望赫赫的漂后，欠你一句抱歉。
@小Y
十几岁时，我在累积写稿素材时说明了奕含，看了她生前的一次采访。
奕含的情感是如斯淡雅，她的翰墨又是那么平和，就像她这个东说念主，一眼看曩昔就像顺心的灯光。初识她时我的年龄尚小，不睬解许多事，仅仅嗅觉好神奇，她的翰墨好棒，仿佛有人命一样。就像一只小蚂蚁终于找到了弄丢的触角，林奕含给了我少年时间能更深刻地感受这个宇宙的眼睛和耳朵。
林奕含的存在，让我的敏锐不再无处安放，让我知说念，我不是孤惟一东说念主。当我感到孤苦孤身一人的时候，我会想起她的翰墨，然后我就去书写，就像在和她对话。
奕含生前经受采访
@Donna，18岁
看林奕含的访谈，那是我第一次学会“譬喻”这种叫法，是我第一次去想考“体裁是否是巧言令色的”，是我第一次尝试去说明一种深眉目的倒霉：当伤害无法逃走，当无力修正体裁的失误、却又无法解脱对体裁的信仰和依赖，一个体裁仙女“唯一”能聘请的、好受少量的路尽然是去爱上施暴者。
其时的我很恐惧，不仅是对这样的聘请，更是对林奕含有智力把这样的情感用翰墨铺陈开来的颤动。在一次激情课上，我共享了对于这本书的感悟，看着同学们矜重倾听的神态，我第一次通晓地说明到翰墨、说话、抒发的力量，每一次诉说齐有可能在他东说念主心里埋下一个小小的种子。
一位知名明星皇冠下注，竟然意外地赢得大奖，引起粉丝媒体热议。对于“名东说念主”的死一火，我的体感老是不太通晓：她的确离开了，她莫得、也不可陆续在世，作念新的事情；但她好像还没死，她作念访谈的神情照旧一直存在于我的脑海和心里。林奕含启发了我去抒发，给了我去生涯、去写稿的力量，我十分感谢她、尊敬她。
@onepiece
在“弱女叙事”的争议里，好多东说念主齐健忘了她写下了：忍耐不是良习，把忍耐当成良习是这个虚伪的宇宙看守它扭曲的递次的格式，不悦才是良习。
@马蒂斯
我读《房想琪的初恋乐土时》，是在2018年毕业准备各类锤真金不怕火本领。
其后我胜利插足法律行业，刚入职的咱们这批新东说念主还没走完递次，是以在单元的会议室一直等着，其时东说念主事部门让咱们写岗亭意向书，我写着写着便运行援用这本书中的内容，健忘怎样弘扬了，只谨记主旨是想抒发匡助更多的东说念主。
面前想想，宇宙是个庞杂的草台班子，就算它是一架高效无误运行的机器，法律也帮不了那些处于灰色地带的受害者们。但我总以为林奕含作念到了，她的翰墨渗入进了多数处于幽谷的东说念主们，非论女性处于各类境地，敢于为我方发声就照旧绝顶伟大。
@spencer，35岁
奕含的书让我知说念了女学生的时弊，也让我知说念了女性发声的关键性——咱们要勇敢，要为其他女性发声。
每次有老师侵扰女学生的事件发生，巨匠不会再类似“女学生劝诱憨厚”的老生常谈，而是责问执行侵害的那一方，我知说念，这内部有林奕含的勇敢力量。
替所有女性谢谢林奕含，唯有有东说念主谨记她，她就还存在。
中奖26岁以后的宇宙，咱们替她去看@虾虾，22岁
那年我高三，压力绝顶大，想读一册会让东说念主哭的书，然后掀开了《房想琪》。大要面前看来，其时什么齐不懂、莫得见过月亮的后头的我，在无知地糜掷她的倒霉，但那时我没想太多。哭完之后，我根底无法像之前读演义一样读完就走，奕含的想琪形成了对我面前东说念主生乃至改日影响最大的书。
在这本书中，我很心爱许伊纹的故事。亲爱的伊纹姐姐，所谓伊东说念主，在水一方。“叫我伊纹就好喽”，怎样会有这样灵敏可人的翰墨。而且慨叹更深的是，母亲和我也受到过父亲的家暴，尽管这样些年我能嗅觉到母亲一直在遮蔽太平，然而读到那里时我哭得不知寰宇为何物……我最心爱奕含在婚典上的致辞，亲爱的理智的奕含，我心爱听你讲话。
奕含是我的女性主张发蒙。我战役这方面相比晚，从小亦然被“规训”得很好的那种女生。前段时候知说念奕含在十多年前就毋庸辱女词了，愈加佩服她。有段时候我很想死，意象她，就想替她再活一下——至少要毕业，因为奕含很想要一张大学证书。我诚心但愿女孩们齐能拿到大学证书，况且也在捐钱匡助女童上学的式样。
“才女”远远不可详细她，奕含不仅仅一个“才女”这样节略，她敏锐的资质、她的大脑和翰墨、她的勇气……我不算了解她，我的用词构不成万分之一的她，然而我会陆续想她。面前我想比及四年后和她讲一句，奕含，我也26岁了，以后我比妳大了。
@圆月，22岁
高二实当前，我因为抑郁症休学了，第一次亲自体会到精神疾病对东说念主的影响，奕含写下的那些翰墨在我身上得到了实践。
奕含在她的婚典上说：“我想成为一个对他东说念主的倒霉有更多的遐想力的东说念主，我想成为不错告诉那些恨不得得神经病的孩子们这种愿望是不合的那种东说念主，我想要成为不错让非论有钱或莫得钱的东说念主齐毫无挂牵地去看病的那一种东说念主，我想要成为不错实质上匡助神经病去恶名化的那一种东说念主。”在我三不雅、女性主张不雅还在成长的时刻，有一个东说念主如斯明显地在抒发我方的不雅点，教诲我进行自我探索。
那一年我过得很倒霉，写下许多翰墨时老是能意象奕含。她的Facebook我看了一遍又一遍，那些我无法抒发的话，奕含齐替我说了出来。她说“书写，便是找回主导权”，是以即使在病中我也从未有一刻肃清过写稿。许多将近撑不下去的时刻，我意象她，就会以为还能再陆续走一段路，“林奕含”这三个字对我来说便是精神支柱一般。之后和我方约好了每年齐要有“房想琪月”，我告诉我方要紧紧记住想琪的苦难，谨记她写下的每一个字，带着她的那一份一说念去濒临这个宇宙。
去年泰妍开solo出说念十周年的演唱会，我看到官方出的巡演时候表就鼻酸了，上头写着“台北：2025年3月16日”，在奕含诞辰这一天，泰妍要在台北开演唱会。咱们齐知说念奕含Facebook的终末一条就在求泰妍的演唱会门票，那时我就在心里想，这一次我一定是带着奕含的那一份去看泰妍的。其后我抢到了4.26澳门场的票，恶果主理方又决定在4.27加场，我徘徊还要不要连看两场的时候，我的好一又友说：“看吧，4.26是为了你我方，4.27是为了林奕含。”我因为她这句话没忍住哭了，4.27是奕含示寂的日子，原本我的好一又友也一直帮我记住。
其后我带着仙女时间的应援棒和《房想琪的初恋乐土》坐在澳门的演唱会场馆里，听到泰妍的歌声的第一秒，眼泪就跟滂湃大雨一样流了下来，我反复在想，“姐姐，我确凿确凿听到泰妍唱歌了。我带着你一说念来的，咱们齐听到她唱歌了。”泰妍唱《Time Lapse》时，我手里拿着《房想琪》哭到身边东说念主齐看过来，这是我最最最想她的一刻，亦然我第一次以为她是不是不错再晚少量离开这个宇宙，大要就不要离开这个宇宙。
多数个时刻，我想起她。以往想起她更多是在伤心倒霉的时候，好像她老是在这种时候追随我、托起我；其后看到好玩的欢跃的也会不由自主想起她，我以为她便是我素不相识的姐姐。我的手机备忘录里有许多条唾手写下的以“奕含：面前我在……”开端的翰墨，有写在旅游的路上，有写在纷繁扰扰的集聚公论下，有写了两个字就合上手机忘掉了，还有写在她的诞辰后，无一例外齐吊唁常绝顶想她的时刻。
她让我看到这个宇宙的后头，教训我看待体裁与现实，让我在女性主张的说念路上相持走下去，我的愿望一直是成为像她一样的东说念主。我说明她时她照旧离世了，不外这些年来我依然以为她从未离开。很想念她，也很谢谢她存在。
@山山，21岁
14岁时，我通过荐书栏目了解到《房想琪的初恋乐土》。其时我在上中学，同庚精神疾病爆发，从此运行精神流离的东说念主生。
奕含的书让我毋庸亲历就想法到了一部分宇宙的后头，也让我这个神经病患者通过她的书写得回一种慰藉的共感。亦然她让我第一次去想考翰墨的巧言令色，让彼时还没成年的我实时对一些掌权者、上位者的书写祛魅。她的以身作鉴确凿匡助了许多同她一样对体裁产生信仰的女孩，使她们不再一次次踏入那些照旧构陷过太多女东说念主的陷坑。
我会在所有追悼或倨傲的时刻意象她，非论对草莓蛋糕患得患失，照旧享用永永远远的柠檬蛋糕，齐会意象她。她对我来说是一段业已陨落但星迹仍闪耀的彗星，我想我这辈子齐无法坦然她的离世，如果她躯壳强健，她本来还能写完许多许多优秀的作品，但如今齐不可够了，我很倒霉。但我也笃信，至少奕含面前再也毋庸耐劳了，东说念主间的蝇营狗苟与她无关了，这对她来说，大要是运道。
每年3月16日，我齐会买两个小蛋糕，一个给她一个给我方。我和她的诞辰在合并天，我很赞许这个碰巧。从知说念我和奕含诞辰同天的那一刻起，那一刹内心的转机就已告诉我，我的这份微小但相持的记忆，会一直齐在。
@RH，27岁
我永远不会健忘初遇奕含的2022年。那一年，我在日志本里纲目了她书里的内容，曾经我也用灌音的格式读过她书里的内容，“你不错聘请健忘，不外同期你也不错聘请谨记，谨记那些体验，代替她好好在世。”
直到面前，每次夏天的风“吹胖了裙子”的时候，我齐会想起奕含。她依然是我的姐姐，不外我突然意象，我27岁了耶，大要某种意旨上，我也不错成为她的姐姐呢。
@心爱薯条的年糕，20岁
高二那年读完《房想琪的初恋乐土》，我第一次说明到，有些倒霉不是“想开点”就能曩昔的。奕含的翰墨让我对说话的虚伪、对他东说念主壅塞的伤痛变得敏锐许多。以前我看宇宙是滤镜式的，其后会不自愿地想：这句话背后有莫得说不出口的东西？
我常常在两种时候想起她：一是在吃草莓蛋糕的时候，二是在读到或写到对于“倒霉与创作”的议题时。她的存在对我而言，像一面镜子，她让我看到翰墨不错有多好意思，也让我看到好意思与痛不错怎样绞缠在一说念。
奕含确凿影响我生涯习气的，是一件很小的事，她提过我方心爱蛋糕，其后我运行在每年某个固定的时刻，比如她诞辰，或者春天，挑升买一块蛋糕吃。每年吃蛋糕的时候，我会想起她，也会提醒我方：要好好对待生涯里的甜，哪怕它和苦长在一说念。
每年3月，女孩们齐会为奕含吃一块蛋糕
我对奕含的论文印象深刻——读《报任安书》。司马迁的忍耐与，和她何其相似。我想，奕含大要曾经但愿我方能像司马迁那样，历经灾祸后依然能写转移东说念主的作品。她本该是那样酷好生涯、酷好翰墨的东说念主，可最终倒霉却深到让她连认字齐变得贫乏，每次意象这里心里就很酸心。
昨年，我有幸去台湾大学交换。因为奕含，我挑升去了龙山寺、台南，还有高雄港。固然只在高雄待了短短三天，但正是在那里，我第一次通晓地感受到她笔下的譬如有何等写实。游览的时候，我的心里永远萦绕着一种悼一火的心理，仿佛不是在看气候，而是在走她走过的路，替她再看一次她爱过的岛屿。那些对合集的细读、对她生涯过的场地的造访，让《房想琪的初恋乐土》不再仅仅一册书，它让我对奕含的说明，从远处的读者视角，慢慢化作一种无比通晓的朋友干系。
面前，我不再仅仅替她酸心，而是想替她陆续读她读过的书，走她走过的路，过那些她没能陆续爱下去的生涯。